I pensieri di una mente incontinente #8

Nelle ultime settimane, son sempre con una valigia in mano…e così, anche ieri, ho fatto ritorno dall’ennesimo viaggio. Ma quello di questa volta, non è stato un viaggio di lavoro. Si è trattato di un viaggio di puro piacere. Mentre fuori è tutto grigio e piove a dirotto, sono qui, nella penombra della mia casa, seduta sul divano, con il computer poggiato sulle mie gambe incrociate e cerco di raccogliere le idee per riuscire a descrivere in modo efficace come mi sento. Più che altro, sono alla ricerca delle parole più giuste, ma già so che non sarà cosa facile. Nonostante mi ripetiate spesso che sono brava a esprimere le mie emozioni, ci sono volte in cui mi sento così sazia, che ho difficoltà a tirarle fuori e renderle “tangibili”. La verità è che per quanto io possa sforzarmi, non riuscirò mai a renderle tangibili, le emozioni. Le emozioni non si possono toccare. Non sono fatte di materia. Le emozioni sono dentro di noi, e si muovono in vari modi, suscitando stati d’animo differenti. E io, in questo momento ( in realtà da giorni, ormai), mi sento attraversata da tanti pensieri, da tanti desideri, da tanti ricordi e da tante sensazioni. Nella mia mente girano tante immagini, tanti suoni…sento presenze e anche assenze ( già, io riesco a sentire anche le assenze ); vedo volti, luoghi, sorrisi, occhi carichi di commozione; sento parole, risate, silenzi..e quasi riesco ancora a sentire addosso la sensazione degli abbracci e delle mani che si toccano. Sono stata a Milano, e già questo, mi scombussola ogni volta. Mi scombussola in senso positivo, perché riesco a ricongiungermi con un pezzo importante della mia vita…riesco a cogliere un senso di continuità tra passato e presente che mi fa sentire una persona intera, e non divisa a metà. Questa volta, è stato tutto ancora più speciale. Ho riabbracciato la mia Barbara, e ho trascorso del tempo con lei. Siamo uscite, abbiamo chiacchierato, abbiamo bevuto ( e non poco ! ), mangiato, dormito sotto lo stesso tetto, fatto shopping…l’ho seguita nei sui luoghi, nelle sue cose…ed è stato bellissimo condividere un pezzo della sua quotidianità. Mi piace poterla immaginare, ora che siamo lontane, nel suo mondo, nella sua casa, nella sua macchina. Poter ripescare nei miei ricordi la sua faccia arruffata appena sveglia mentre sorseggia il suo caffè. Vederla mentre dà da mangiare ai suoi coniglietti ( che lei chiama “i miei bambini”). Barbara mi fa bene. Mi fa bene come quando eravamo bambine. Due bambine totalmente diverse. Anche oggi siamo due donne totalmente diverse, ma oggi, come allora, insieme siamo armoniche. Oggi, come allora, esiste un mondo che non è il mio, e non è il suo…ma è il nostro. E nel nostro mondo, noi due, insieme, siamo speciali. E ciò che sento oggi…è una forte mancanza. Perché lei mi manca. Mi manca come mi mancano i miei luoghi…e come mi manca quella città da cui mi sono allontanata troppo in fretta, e in modo troppo netto…

Ma le emozioni vissute a Milano non finiscono qui…perché ho riabbracciato, e abbracciato per la prima volta, tante carissime amiche blogger. Nella mia mente, un pensiero costante alle amiche che non c’erano, e che mi sono mancate. Certe emozioni non hanno prezzo. Cosa c’è di più bello del poter guardare negli occhi persone con cui ogni giorno condividi qualcosa, seppur a distanza ? Ho incrociato tanti occhi, e mi sono emozionata. Ho fatto il pieno di parole bellissime, di gesti d’affetto, di stima…ho riso tanto, ho chiacchierato tanto, ho osservato tanto. Non mi stancherò mai di ripeterlo, ma aprire questo blog, è stata una delle cose migliori che io abbia fatto nella mia vita. Sono nate amicizie bellissime. Amicizie vere. Amicizie su cui so di poter contare. Posso affermare di aver conosciuto amiche vere, che mi tengono per mano ogni giorno e con cui, nonostante le distanze, condividiamo tanto, perché c’è la voglia reciproca di esserci, di costruire e di nutrire il nostro rapporto. Oggi mi sento fortunata e felice, indubbiamente malinconica. In questi giorni ho anche pianto molto. Ho pianto da sola e in compagnia…il pianto fa parte di me. Piango se sono felice, emozionata, triste, arrabbiata…Anche ora sto piangendo. Ed è un pianto di gioia, misto a malinconia e ad un senso di rimpianto. Ma questi stati d’animo, questo mio modo di essere sopra le righe mi fanno sentire viva. Non ho paura di vivere, costi quel che costi…ho bisogno di toccare la vita, di sentirla..ho bisogno di essere, di fare…e non ho paura di soffrire, di farmi male. Voglio solo vivere, e voglio continuare ad essere quel che sono. In questi giorni mi sono sentita ripetere più volte che sono speciale. Non so esattamente cosa significhi essere speciale. Io non mi sento speciale, mi sento assolutamente normale. Sono solo me stessa…”normale” ( “normalità, che brutta parola”..ma ci siamo capiti, no ?) ed imperfetta. Assolutamente scassa palle, ma sincera, diretta, generosa, vera, passionale, piena d’amore e soprattutto affidabile. Sono esperta nel lancio senza paracadute…che volete farci ? Ognuno ha la sua specialità ;) Buon weekend, e grazie per aver avuto la pazienza di leggere queste righe incasinate. 

“Hello teacher tell me what’s my lesson 

Look right through me, look right through me“

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